Top 10 - Toplisten » Fun

TOP MP3-Player

mteuscher — Wed, 02 Jun 2010 08:44:01 +0000

Die MP3-Player sind die kleinen wertvollen Begleiter in der Freizeit, vielleicht auch im Fitness-Studio oder während der Fahrten mit der Bahn. Sie sind auch ohne Festplatte erhältlich und bieten trotzdem eine Menge Highlights. Katja hat einmal recherchiert und uns ihre Favoriten geschickt.

TOP 10 – Apple iPod Classic (160 GB)

Ziemlich gute durchschnittliche Werte erreichte der Apple iPod in allen vier Bereichen. Punkten konnte er zudem mit dem Idealwert im Bereich der Preis-Leistung.

TOP 9 – Apple iPod Touch 3G (8GB)

Fast mit dem Idealwert punktet dieser Player, der zudem gute durchschnittliche Werte bei der Mobilität sowie bei der Ergonomie besitzt.

TOP 8 – Samsung YP-P3 (8 GB)

Ganz besonders die Signal-Qualität wirkt hier mit dem Idealwert überzeugend. Durch den guten durchschnittlichen Wert der Ergonomie ergibt sich eine recht gute Gesamtwertung.

TOP 7 – Samsung YP-M1 (8GB)

Werte über dem Durchschnitt erreichte der Player bei der Ergonomie und der Signalqualität. So wirkt auch die Gesamtwertung recht ansprechend.

TOP 6 – Cowon D2+ (16 GB)

Alle vier Kategorien brachten so gute durchschnittliche Werte mit sich, dass auch die Gesamtwertung sowie die Preis-Leistung sehr ordentlich ausfielen.

TOP 5 – Samsung YP-P3 (32 GB)

Bezüglich der Signalqualität hat der Player einfach den Idealwert erreicht. Ebenso waren die anderen Werte durchschnittlich, so dass die Preis-Leistung recht ordentlich ist.

TOP 4 – Cowon D2+ DAB (16 GB)

Durchschnittliche Werte erreichte dieser Player in allen vier Bereichen sowie in der Gesamtwertung.

TOP 3 – Apple iPod Touch 3G (64 GB)

Mit der überdurchschnittlichen Ausstattung und der Signal-Qualität überzeugte der MP3-Player von Apple. Recht annehmbar war so auch die Gesamtwertung für den Player.

TOP 2 – Samsung YP-M1 (32 GB)

Zwar brachte es dieser Player nur auf eine akzeptable Preis-Leistung, doch waren die Werte für die Ausstattung, die Signal-Qualität sowie die Ergonomie über dem Durchschnitt.

TOP 1 – iRiver P7 (16 GB)

Insbesondere im Hinblick auf die Ausstattung, die Ergonomie und die Signal-Qualität brachte dieser Player Werte über dem Durchschnitt mit sich.

Na dann bleibt nur noch zu wünschen: Viel Vergnügen mit den Highlights, die die kleinen Meisterwerke bieten.

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Top HD-Receiver

TOP Mainboards

TOP Netzwerkfestplatten

Top 10 Pannen mit dem Navigationsgerät

10-Top.de — Wed, 27 Jan 2010 10:32:38 +0000

Viele Autofahrer möchten ohne Navigationsgerät nicht sein. Doch was einmal, wenn das Navigationsgerät in die Richtung führt. Die Antwort darauf zeigt die Liste von Clemens.

TOP 10 – LKW im Wald
Im April 2009 landete ein französischer LKW, der seinem Navigationsgerät vertraut hatte, in einem Wald in der Oberpfalz und blieb stecken.

TOP 9 – Vertippt
Was ein simpler Tippfehler anrichten kann, mussten zwei Schweden erfahren. Statt wie gewünscht zur Insel Capri landeten sie im 660 Kilometer entfernten Carpi.

TOP 8 – Endstation Fluss statt Fähre
In Offenbach am Main wollte ein Autofahrer mit vier Begleitpersonen eine Fähre erreichen. Nur steuerte das Navigationsgerät den Fahr in den Main, wo das Auto versank.

TOP 7 – Traktor auf der Autobahn
Ein ungewöhnliches Bild bot sich den Autofahrern auf der A29. Dort war der Fahrer eines Traktors von seinem Navigationsgerät hingeführt worden.

TOP 6 – Taxi auf Schienen
Gleich zweimal gab es unlängst das altbekannte „Schienentaxi“. Geschehen ist dies in Völklingen und in Hamburg.

TOP 5 – Verkürztes Shopping
Das geplante Busshopping im französischen Lille fand nur in aller Eile statt, da der Busfahrer das Navigationsgerät mit Lille in Belgien programmiert hatte.

TOP 4 – Ausgang oder Ausfahrt
Nicht nur ein Autofahrer in Einbeck erlebte das Missgeschick, statt in der Ausfahrt des Parkhauses plötzlich auf der Treppe zum Ausgang zu landen.

TOP 3 – Irrgarten Wald
Er wollte doch in den Urlaub fahren. Und plötzlich blieb der thüringische Autofahrer mitten im Wald stecken

TOP 2 – Absturz auf Gleise verhindert
Auf einem Abhang im Wald fuhr sich ein Leipziger Autofahrer mit seinem Kleintransporter fest und hätte fast den Halt verloren.

TOP 1 – Falscher Modus
Die irrtümliche Eingabe vom Fußgängermodus führte einen Taxifahrer im Weserbergland auf die falsche Fährte. Er landete auf einem in den Morast führenden Wanderweg.

Was das Navigationsgerät nicht so alles kann .

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Top 10 der besten Witze

10-Top.de — Fri, 22 Jan 2010 15:00:06 +0000

Lachen ist gesund und setzt Glückhormone frei, die bei Menschen selbst im grauen Alltag ein bisschen für Sonnenschein sorgen. Daher hat Maria sich für die Top 10 der besten Witze entschieden. Viel Spaß beim Lesen!

Top 10

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
“Du ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!”
“Ja, was denn?”
“SUCHE FRAU!”
“Na und?”
“Ich habe 50 Briefe erhalten!”
“Na, das ist ja super!”, meinte sein bester Freund.
“Naja super, die waren alle von Männern.”
“Von Männern?”
“Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!”

Top 9

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: “Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt.”
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: “Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!” Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: “Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!”

Top 8

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):”Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?”

Top 7

Neulich im Paradies:
Adam: “Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein
Vulkan. Ich bin begeistert!”
Gott: “Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst.”
Adam: “Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare…”
Gott: “Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!”
Adam: “Und kochen kann sie auch noch…”
Gott: “Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst.”
Adam: “Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?“
Gott: “Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf…”

Top 6

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. “Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.” Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte.”…

Top 5

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!” Darauf der Engländer: “What do you want from me?”
Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: “Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!

Top 4

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: “Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt.”
Der Kunde entschuldigt sich: “Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken.”
“Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler”, meint der Fahrer.
“Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.”

Top 3

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr knappen Minirock. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen.
Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt.
Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine runter.

Top 2

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich überfahren sie ein Huhn. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: “Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird’s verstehen.”
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. “Schnell weg hier!”
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich überfahren sie auch noch ein Schwein. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: “Jetzt gehen aber Sie!”
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, … Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: “Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?”
“Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush, und ich hab grad das Schwein überfahren!”

Top 1

Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett und lässt sich nich wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer von dem Kindermädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterk
lasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse.

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Die 10 beliebtesten Karnevalskostüme

10-Top.de — Wed, 20 Jan 2010 12:55:20 +0000

Cindy freut sich offenbar schon auf die nächste Weiberfastnacht und hat uns ihre Topliste geschickt . Kravatten abschneiden, Spaß haben und natürlich verkleiden. Ob Karneval, Fasching, Silvester oder Kindergeburtstag – verkleiden macht einfach Spaß. Aber welche Kostüme liegen im Trend? Cindy hat für uns die Top 10 beliebtesten Karnevalskostüme zusammengetragen:

Top 10 – Cowboy / Cowgirl

Top 9 – Phantasieoutfit in Pink/Lila/Silber

Top 8 – Kuh

Top 7 – Rot/Weiss Ringel,Ringel,Ringel…..

Top 6 – Clown

Top 5 – Pirat / Piratin

Top 4 – Dirndl – eng geschnürt

Top 3 – Abba

Top 2 – Glamour und Glitter

Top 1 – 70-er Jahre Outfit

Zur Einstimmung auf den nächsten Karneval hier noch ein kleines Video (Und ich flieg, flieg, flieg wie ein Flieger…):

Welches ist denn euer Lieblingskostüm? Erzählt es uns mit einem Kommentar!

Die 10 besten Spielzeuge für kathodenstrahlgebräunte Nerds mit Koffein-Überdosis

10-Top.de — Wed, 07 Jan 2009 09:55:46 +0000

I Love Nerds!

In jeder grösseren Firma leben sie. Kautzige bleiche Gesellen, die das Tageslicht fürchten und in dunklen mit ausgedienten Computerteilen aufgefüllten Kämmern hausen. Im Grossen und Ganzen sind sie friedlich und haben kaum natürliche Feinde solange man ihnen nicht den Kaffeevorat wegschlürft.
Die sonst eher gemütlichen Wesen verfügen in der Regel über äußerst flinke Finger in Kombination mit einer ausgeprägten Hand-Augen-Koordination, einziger Nachteil ist das eingeschränkte Blickfeld, welches sich ausschliesslich in Richtung Ihrer Spielzeuge bewegt.

Neben dem für den Nerd überlebenswichtigen Monitor sind dies häufiger kleine eher unnütze Dinge die Kurzweil und Freude in das triste Leben des “stummen Dieners” bringen. Wir von 10 Top haben für alle wissenschaftlich interessierten Nerd-Forscher eine kleine Top 10 Liste mit Spielzeugen aufgestellt, mit denen ihr im aktiven Anschauungsunterricht die Verhaltensweisen dieser putzigen Gestalten beobachten könnt.

Top 10 – Die stets technikbegeisterte Nerds sind durch Lichteffekte u.ä. sehr leicht zu beeindrucken. An 10. Stelle ist daher der LightTalk II Laserstift gelandet, mit dem der Nerd sich durch gleichmässige Bewegungen Schriftzüge in die Luft malen kann. Da das Spielzeug allerdings sehr Bewegungsintensiv ist, landet es in unserer Liste an letzter Stelle.

Top 9 – Besser geeignet und vor allem auch ohne aufwendige Bewegungen spielbar ist da der Zero Fog Blaster mit dem der oft durch Kleinigkeiten gefrustete Nerd Rauchringe aus einer Handpistole auf ins Büro stolzierende Kollegen feuern kann.

Top 8 – Der Science Fiction begeisterte Nerd liebt die Zahl 42, die für Ihn die Antwort für Leben, das Universum und Alles Andere ist. Dafür veranstaltet er jährlich am 25. Mai den sogenannten Towel Day bei dem mit einem Handtuch mit der Aufschrift Don’t Panic bekleidet ist. Ein Handtuch hat er sowieso stets dabei, da er der Meinung ist, es als Multitool nutzen zu können.

Top 7 – Oft wird der Nerd durch Anfragen von Kollegen ruckartig aus seinem Autismus gerissen und muss spekulative Fragen beantworten, etwa wieviel Kapazität Server XY am Ende des Jahres noch haben wird, etc. Solche Fragen, die Zukunft betreffend mag der Nerd gar nicht gern, nein er hasst sie sogar. Daher beantwortet er solche Fragen gern mit flapsigen Bemerkungen wobei sie ihn mit dem USB Plasma Ball unterstützen können.

Top 6 – Auch monotone Arbeiten wie z.B. das bestätigen von Fehlermeldungen kann der Nerd nicht leiden, etwa wenn er 1000 Mal die selbe Taste nacheinander drücken muss.
Abhilfe schafft hier The Infamous Drinking Bird, der leicht auf eine beliebige Taste ausrichtbar ist und die Arbeit wie von Geisterhand erledigt.

Top 5 – Jeden Tag aufs neue sieht sich der Nerd mit Einsamkeit konfrontiert, da er aufgrund von Fachgesimpel und ständigen Einwerfens von technischen Begriffen so gut wie keine Freunde mehr unter den Kollegen hat. Ein Freund für jeden Nerd, der was auf sich hält ist der eigens für Linux(das ist sowas wie Luft zum Atmen für jeden Nerd) konzipierte Wireless Tux Robot. Ein kabelloser
Roboter, der unter Anderem auf Fehlermeldungen vom Computer ähnlich emotional reagiert wie der Nerd selbt. Erste Anfragen für Nerd+Tux Hochzeiten soll es schon gegeben haben.

Top 4 – Um sein eigenes kleines Reich(Büro) zu verschönern stattet der Nerd sich gerne mit für ihn antiken Gegenständen aus. Ein Geschenktipp sind die Nintendo Wall Graphics mit denen
sich der Nerd als Teil des Ganzen fühlen wird.

Top 3 – Einmal im Freien fühlt sich der Nerd schnell unwohl, da meist weder Rechner noch Internetverbindung vorhanden ist und ihm meist trotz Onlinesucht eine Verbindung beispielsweise via UMTS zu teuer ist. Ablenkung und Befriedigung der Online-Sucht verhilft das Wi-Fi Shirt, welches drahtlose Netzwerke aufspürt und auf dem eigenen T-Shirt die Intensität anzeigt.

Top 2 – Der denk- und arbeitsscheue Nerd hat es nicht gern, sich Geschichten über die PC Probleme seiner Kollegen anhören zu müssen, welche dann auch immer auch noch einen Expertentipp verlangen. Hilf dem Nerd aus seiner Unbehaglichkeit und überlasse die Entscheidung was zu tun ist getrost dem Würfelset PC Diagnostic Dice

Top 1 – Der Spielehit für Nerds schlecht hin sind allerdings ferngesteuerte Spielzeuge, die den Aktionsradius des Nerds wesentlich und vor allem ohne Anstrengung erweitern. Allen voran sind die ferngesteuerten Mini-Hubschrauber, wie z.B. der PicooZ – Silver FLY

Faszinierende Geschenkideen. Vielleicht kennt ihr ja jemanden, dem ihr damit eine Freude machen könnt oder habt vielleicht sogar ein paar Tipps für weitere coole Spielzeuge!
Wir freuen uns auf eure Kommentare!

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Silvester Party Depp – 10 Tipps wie man NICHT feiert

10-Top.de — Fri, 02 Jan 2009 13:49:20 +0000

Silvester richtig feiern

Zunächst einmal wünschen wir vom 10 Top Team allen Lesern ein frohes und erfolgreiches neues Jahr!
Nachdem nun die meisten heil und gut gelaunt im neuen Jahr angekommen sind und die ersten guten Vorsätze schon wieder über den Haufen geworfen wurden ist es an der Zeit die Schattenseiten einer Silvesterparty hervorzukehren. Hier die 10 don’t do’s zum Jahreswechsel:

1. Blei giessen über dem neuen Teppich. Geht insbesondere bei erhöhter Vorsicht schief!

2. Trinkspiele und/oder Rummelpott-Saufen zum Jahreswechsel haben viele Tücken. Wenn man verliert erlebt man Mitternacht trotz Schaltsekunde nicht. Auch das Böllern könnte unter umständen Schwierigkeiten bereiten wenn man beispielsweise statt des Silvesterkrachers das Feuerzeug in Nachbars Garten schmeisst.

3. Sprüh-Luftschlangen. Die Farbenfrohen Schlangen aus der Dose sind ein echter Partyhit insbesondere wenn man damit einen Nieser darstellt. Bei falscher Anwendung etwa aus zu geringer Entfernung < 30cm verschmiert der Inhalt sofort und ist sehr schwer zu beseitigen. Im Freien ist das kein Problem, allerdings ist in der Farbe Lösungsmittel enthalten welches sich auf Jacken und anderen Kleidungsstücken nicht mehr gänzlich entfernen lässt.

4. Allein in der Badewanne diverse Flaschen Sekt köpfen bis man ins neue Jahr schlummert ist was für Jammerlappen, die nach Aufmerksamkeit ringen und jedem beim verbalen Austausch der Silvestererlebnisse damit auf den Sack gehen. Tipp: Den Sekt einfach mit zum Nachbarn nehmen und mitfeiern!

5. Socken-Party – geht gar nicht. Wer Gäste ins Haus lädt muss damit rechnen, dass er am nächsten Tag putzen muss. Schuhe ausziehen und ständiges Putzen während der Party ist out!

6. Böller-Junkies – Bürgerkriegähnliche Zustände auf Strassen und im eigenen Vorgarten mit gegenseitigem Bewerfen, Raketen auf die Strasse legen, Briefkasten sprengen, Gullideckel in die Luft jagen, Böller Eigenkreationen usw. sind einfach nur Scheisse!

7. All-Inklusive-Partys, die teurer als 50 Euro sind, mögen zwar Spass machen, aber das Geld holt man trotz Essen, Getränke und Feuerwerk nicht wieder rein, da man meist eh mit seinem Freundeskreis zusammenhockt, kann man eine Privatparty günstiger und besser feiern!

8. Heiratsanträge zum Jahreswechsel – Wie kitschig ist das denn bitte?!

9. TV bestimmte Silvesterpartys, bei denen von einem Programm ins andere gezappt wird um auch keine einzige Ausstrahlung von Dinner for One zu verpassen sind einfach nur Öde! Tipp: Dinner for One DVD kaufen, 5 Mal am Stück sehen und dann ungestört feiern! Glotze aus und hoch die Tassen!

10. Der ultimative Killer für jede Silvesterparty ist und bleibt natürlich die Silvester Schicht auf der Arbeit. Aber immerhin ist man dabei meistens nicht so allein wie bei Tipp 4 in der Badewanne!

Das war nun also unsere Top 10 der Silvester Party Idiotie – Was ist denn bei Euch zu Silvester schon so schiefgelaufen?

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Scheiss Freitag! 10 Tipps zum schnellen Wochenende

TOP TIPPS Hitze

Wir werden alle sterben

10-Top.de — Fri, 12 Sep 2008 08:46:57 +0000

Ja! Wir werden alle sterben! Das ist keine Panikmache sondern leider die Realität.
In den letzten Wochen kursieren immer mehr Berichte rund um Weltuntergang und Apocalypse
durchs Netz. Wir präsentieren Euch heute die stellvertretende Antwort auf alle Fragen
als Top 10, warum es Dir völlig Egal sein kann, wenn gleich der Weltuntergang kommt.

Zur Einstimmung dieses kleine Video von Knorkator:

Top 10 – Du bist über 90 und hängst eh den ganzen Tag allein in der Bude, außer wenn jemand von der ambulanten Hilfe Nährschleim mit nem Löffel in Dir versenkt.

Top 9 – Hagen Hilft hat bei Dir keine Hoffnung mehr

Top 8 – Die Super Nanny hat Dir den Arsch versohlt

Top 7 – Du bist ein Lemming

Top 6 – Du hast nen Bombengürtel umgeschnallt

Top 5 – Du bist eine Eintagsfliege

Top 4 – Du nimmst mehr Anteil im Second Live Spiel als in der Realität

Top 3 – Du hast Dein ganzes Geld bei einer Sekte für nen sicheren Platz im Paradies ausgegeben

Top 2 – Du arbeitest bei den Men in Black

Top 1 – 42

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Top 10: Die peinlichsten Pannen im TV

10-Top.de — Fri, 18 Jul 2008 09:19:55 +0000

Über unser Top-10-Formular erreichte uns heute eine Top 10 Liste zum Thema TV Pannen von Birgit aus Köln. Vielen Dank dafür. Pannen sind im normalen Leben schon peinlich, wie peinlich ist es erst, wenn Millionen von Fernsehzuschauern dabei zusehen?

Die Folgende Top 10 Liste der peinlichsten TV Pannen im deutschen Fernsehen deckt die 10 lustigsten Skandale auf. Was? Du kennst noch einen Skandal, der hier nicht aufgeführrt ist?
Schreib gleich einen Kommentar und berichte uns davon!

Top 10 – Immer wieder gerne gesehen, seriöse Nachrichtensprecher die den Faden verlieren.

Top 9 – Falsche und nicht passende Hintergrundbilder bei den Nachrichten (Thema: Krieg in XYZ, Bild: Karneval in Köln)

Top 8 – Es gibt nicht nur Zahlendreher, sondern auch Buchstabendreher, wie ein Sprecher bei N-TV eindrucksvoll bewies, als er den Lebensgefährten von Angelina Jolie kurzerhand zu Pitt Brett machte.

Top 7 – Live-Wetterberichte – Moderatoren, die buchstäblich vom Wind oder Wasser aus dem Bild gefegt werden.

Top 6 – Generell einen Lacher wert sind Versprecher. So sprach der ehemalige Ministerpräsident von Bayern, Edmund Stoiber von einer “Gludernden Lot, pardon, von einer Gluderndern Glut” und der Anchorman von Phoenix warnte vor “Nuklearen Sprengsätzen in den Händen von Touristen”. Bei N-TV “Börnte die Buse” und eigentlich sollte doch nur beim Börsenbericht erwähnt werden das die Börse boomt.

Top 5 – Wenn der Vater aller Nachrichtensprecher, Ulrich Wickert, beim Einatmen einen Hustenanfall bekommt, dann ist das schon komisch, nur wenn Herr Wickert krampfhaft versucht diesen Reiz zu unterdrücken und schließlich die Fistelstimme eines Haremswächter hat, dann ist es den Platz 5 unter den peinlichsten Pannen im Fernsehen wert.

Top 4 – Die Moderatoren von Teleshops laufen auch immer wieder gerne zu Hochform auf. So sollte ein Moderator dem potentiellen Kunden einen Roller vorführen und landete mit einem “Ist das ja toll, meine Damen und Herren”, geräuschvoll in den Kulissen.

Top 3 – Von einer Massagedecke war eine Moderatorin so sehr begeistert, das sie beim Probesitzen Meg Ryans Rolle in Harry und Sally übernahm. Die Geräusche der Begeisterung passten ins Schlafzimmer, aber nicht in eine Verkaufsshow.

Top 2 – Rockstars, die sich so auf ihren Auftritt konzentrieren, dass sie am Ende von der Bühne fallen oder beim Stage-Diven neben die Menge springen und dann sogar noch das Playback weiterdudelt. Peinlich, Peinlich!

Top 1 – Der Beschwörer aller Live-Pannen ist und bleibt Hape Kerkeling, der schon so manchen Moderator zur Weißglut trieb.

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Scheiss Freitag! 10 Tipps zum schnellen Wochenende

10-Top.de — Fri, 09 May 2008 08:50:24 +0000

Na? Kein Bock mehr? Geschafft von einer langen, harten und anstrengenden Woche? Draussen brennt die Sonne und die Luft im Büro kann man langsam schneiden? Wenn Du auch nur eine dieser Fragen mit Ja beantwortet hast dann bist Du reif fürs lange Pfingstwochenende! Hier sind die 10 besten Tipps wie Du den Freitag schneller rumbekommst und Du ins Wochenende starten kannst.

Top 10 – Surfen im Netz, bei yigg.de gibt’s immer was zu entdecken

Top 9 – Bürorundgänge und Smalltalks – Denk’ dran… die Anderen haben ja auch keine Böcke mehr!

Top 8 – Sei ein Held! Schreibe heimlich einen externen Termin in den Kalender vom Chef. Jetzt können alle früher los! Dir wird sicher nicht nur ein After-Work-Drink spendiert

Top 7 – Heizung im Chef-Büro aufdrehen. (Der Hausmeister ist Dein Freund und mag gern Bier zum Wochenende) Nach ca. 1 Stunde dann geschlossen ins Chef-Büro und auf die
Arbeitsstätten-Richtlinie aufmerksam machen… “Die Lufttemperatur in Arbeitsräumen soll plus 26 Grad Celsius nicht überschreiten. Bei darüber liegender Außentemperatur darf in Ausnahmefällen die Lufttemperatur höher sein.”

Top 6 – Um Punkt 11 Allemann mit gepackten Sachen vor die Tür gehen. Auf die berechtigte Frage vom Chef was das denn soll antworten:” Haben Sie etwa den Betriebsausflug heute vergessen?” (Freibiergarantie!!!)

Top 5 – Sich mit der Ausrede “Zuhause ist Wasserrohrbruch. Mein Vermieter hat gerade angerufen und ich muss unbedingt los!” entschuldigen. Vorteil: Man kann sofort gehen! Und dass der Wasserrohrbruch allenfalls im Planschbecken im Garten stattfindet sind unwesentliche Details!

Top 4 – Nach der Mittagsstunde “Überstunden” abfeiern! (Bis dahin bietet sich Desktop aufräumen an)

Top 3 – Mit dem Satz “Ich geh mal eben Zigaretten holen” (Achtung! Zigaretten sagen auch wenn man gerade ans Feierabend-Bier denkt) gehen und nicht mehr wieder kommen (Klappt auch mit der zukünftigen Ex). Ach ja… wichtig dabei: Handy aus und nicht mehr ans Telefon gehen. Beim nächsten Treffen musste man dann noch “Unfallhilfe” leisten oder so was. Hier hilft aber jede kreative Ausrede da man es ja eh nicht mehr nachvollziehen kann.

Top 2 – Blutkapseln! Gibt’s z.B. bei Pappnase.de – Draufbeissen und “Blut” spucken – danach von nem Vertrauenskollegen ins “Krankenhaus” bringen lassen

Top 1 – Für Gentlemen: Den Chef mit dem Fehdehandshuh ins Gesicht schlagen und zum Golfen herausfordern. Wenn er absagt ist er ein Feigling! (Sag ihm das!)

Achtung! Bei allen Tipps gilt… nicht nachmachen bzw. nicht erwischen lassen(wir wollen hier ja Niemanden zu solchen Taten animieren)! Und wenn doch… dann könnte es sein, dass Du ganz schnell länger “Wochenende” hast als nur 4 Tage

In diesem Sinne… Prost!

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TOP TIPPS Hitze

Ein paar Tipps für den Notebookkauf

Beamtenbeleidigung – Top 10 der schlimmsten Beschimpfungen samt Kosten

10-Top.de — Tue, 29 Apr 2008 07:52:35 +0000

Na, wieder mal ein Ticket fürs 10 cm Falschparken? Mit 60 an vermeintlichen Schulkindern nachts um halb 2 vorbeigerauscht? Ein Minütchen über die Parkuhrzeit drüber? Jaja, die lieben kleinen Sünden im Straßenverkehr. Viele geraten in solchen Situationen derartig in Rage, dass sie ihre Zunge kaum bremsen können. Dass das aber teuer werden kann zeigt schon der Preis fürs Zunge rausstrecken… satte 150€. Hier nun also die Top 10 der schlimmsten Beschimpfungen samt ihren Kosten:

Top 10 – Geblitzt worden und rausgewunken -> “Sie Wegelagerer!” – Kostenpunkt: 450€
Top 9 – Allgemeine Verkehrskontrolle -> “Was willst Du, Du Vogel?” – Kostenpunkt 500€
Top 8 – Einmal pusten bitte -> “Bist wohl krankhaft dienstgeil, wie?” – Kostenpunkt 800€
Top 7 – Dein Auto fährt gerade mit dem Abschleppwagen um die Ecke, der Polizist steht noch an Ort und Stelle, Du bleibst aber gefasst und sagst -> “Am liebsten würde ich jetzt Arschloch zu Dir sagen!” – Kostenpunkt 1600€
Top 6 – Eine Politesse heftet soeben ein Zettelchen an Dein Auto -> “Du elende Schlampe!” – Kosten 2300€
Top 5 – Es ist Sommer, Du schleckst ein köstliches Eis während zwei uniformierte Beamte an Dir vorbeiziehen. Der eine schwitzt ob der Hitze sichtbar stark und auch an der Uniform zeichnen sich bereits ein paar Flecken ab -> “Du schwitzende Bullensau solltest Dich mal im Schlamm suhlen” – Kosten 2800€
Top 4 – 8:53 Uhr – In 7 Minuten beginnt Dein Bewerbungsgespräch. Du stehst schon fast vor der Tür der Firma auf die Du im Laufschritt zueilst als dir ein Taschentuch aus der Jacke fällt. Zu Dumm… der Beamte hats gesehen und will Dich anhalten. Ein gekonnter Ausfallschritt gepaart mit einem Mittelfinger lässt Dich an ihm vorbei in die Firma – Kostenpunkt: 4350€, aber vielleicht ein neuer Job (wenn der Beamte nicht gerade einen Verwandten in der Führungsetage hat)
Top 3 – 00:45 Uhr Du bist als Frau allein im Auto unterwegs. An der Ampel steigt hinter Dir jemand aus dem Wagen und geht auf Dein Fenster zu aus dem Du gerade genußvoll Deine Zigarette geschnippst hast. Da hinter Dir kein Polizeiwagen sondern ein ziviles Auto steht und der Mann immer näher kommt greifst Du nach Deinem Tränengas, sprühst “das miese Schwein” ein und fährst mit quietschenden Reifen über die rote Ampel – Der zivile Beamte schickt Dir später eine Kostennote von 4600€ samt 3-Monatigem Fahrverbot
Top 2 – Nach einem Fest in der Innenstadt hast Du mit Deinen Freunden noch ein unglaubliches Stehvermögen. An einem runden Stehtisch einer bereits geschlossenen Bude werden erstmal die noch prallgefüllten Rucksäcke leergesoffen als plötlich ein Polizist hinter Dir steht und die Gruppe zur Ruhe ermahnt. Du nimmst einen ordentlichen Schluck Bier, drehst Dich kommentarlos um, hebst beide Mittelfinger und rülpst dem Beamten nach herzenslust ins Gesicht -> 4800€ Plus 180€ für die Übernachtung in der Ausnüchterungszelle

Top 1 – Du bist mit Deinen Freunden im Zug unterwegs. Ihr habt bereits einen netten Pegel erreicht und macht Euch einen Spaß mit dem schlafenden Polizisten, der auf dem Weg nach Hause ist. Mit beiden Händen greifst Du in seine Wangen und schneidest mit seinem Gesicht unter dem Applaus Deiner Freunde lustige Grimassen -> Kostenpunkt 6300€

Ach ja, die Preise richten sich natürlich immer nach Deinem Einkommen und persönlichen Umständen, daher sind sie nicht als Pauschalpreis zu sehen wenn man sich mal nen Spaß “gönnen” möchte. Also nicht nachmachen!

Erzähl uns doch mal Deine lustigsten Beamtenstories!